Arena en los calcetines (Improvisando)

—Como diría un vampiro creado por Anne Rice —me dijo el tío— te voy a dar la oportunidad de elegir que yo nunca tuve -y acto seguido me mordió. 

Sí, después me preguntó si quería vivir o morir, pero el daño ya estaba hecho, porque no me contó las consecuencias de mi decisión, como si fuera un comercial de telefonía o de seguros cualquiera.

Me contó lo de que no puedo ver el Sol, que es un fastidio, pero como me pasaba las noches de bar en bar, pues nada, lo pasé; me contó lo de la estaca, lo de la sangre, lo de los espejos, con lo vanidoso que yo era, pero nada, aun así lo de vivir para siempre bebiendo sangre fresca, pues como que me llamaba la atención, porque si los leones lo hacen, no voy a ser yo menos.

Pero coño, sí hubiera sabido que los vampiros también pagan impuestos, le habría dicho que me matase y se fuera a hacer gárgaras con mi sangre a ver si se atragantaba, porque resulta que ahora soy inmortal y ¿Habéis visto alguna vez un vampiro jubilado? Yo no. Y tienes que pagar la comunidad de la casa en la que tienes tu ataúd, tienes que pagar el terreno, la manutención del humano al que has convencido para que te cuide de día, su sueldo, que también tiene que comprarse ropa y ducharse, porque a ver si os creéis que beber sangre por los siglos de los siglos sale barato. No, nada más lejos de la realidad. 

En primer lugar, si matas a alguien se investiga, y si te investigan, tarde o temprano llegarán hasta ti. Entonces irás a la cárcel por asesinato, porque igual en USA que hay pena de muerte te pueden clavar una estaca, pero en España abolieron la pena de muerte, y yo soy un vampiro español, así que si vas a la cárcel ¿De qué vives? No puedes matar a los reclusos porque por el día tu duermes y cuando despiertas las puertas de las celdas están cerradas y no puedes pasar porque aunque todos los vampiros tenemos un poder, a mí me tocó el de ver a través de las paredes. Pero que mierda, para que quiero ver lo que hay detrás si no puedo pasar... Así que si te encierran ¿De dónde sacas la sangre? ¿Tú sabes lo chupado que te quedas después de estar 17 años sin beber una gota de sangre? Y encima, como por el día estás dormido los presos se lo pasan bomba contigo, que no voy a contar detalles de lo que le hicieron al último vampiro que estuvo convicto, es mejor estar muerto. Por eso, lo mejor es comprar la sangre y dejarse de asesinatos. Y para comprar hay que tener dinero, lo que conlleva que tenga que trabajar para conseguirlo, pagar impuestos, lo dicho, un coñazo.

Me he buscado un puesto de camarero en un pub. Está mal pagado, y me paso la noche relamiéndome al ver esos cuellos palpitantes, pero me aguanto, porque sé que tengo que pagar la sangre que les compro a los de la cruz roja.

Gracias a la naturaleza no tengo que pagar por el agua, porque además de tener el mismo aspecto y no envejecer, siempre huelo mal, me duche o no, de eso tampoco me hablaron. Pero, afortunadamente, los humanos no se enteran porque las colonias que usamos son especiales. Yo uso Hypnotice, que se llama así porque la huele un humano y ya no se entera de nada más en toda la noche. Mi compañera de turno de vez en cuando me dice: -oye Vampi, échale colonia a mi novio de la tuya que esta noche tengo otros planes... ¡Ay! La Lore, que buena chica, siempre pensando en que su novio no sufra... 

Pero volviendo a lo que me importa, es que encima, como siempre tengo que tener arena de mi tierra dentro del ataúd, siempre voy por la calle con los calcetines sucios, que parece que voy andando por el desierto. Y venga a pagar impuestos, el sueldo no sube, pero venga a pagar ¿Cuándo voy a dejar de pagar impuestos a estos capullos del Gobierno? Porque a mí me llaman vampiro, pero coña, si entre el Gobierno y los bancos me da miedo salir del ataúd para no consumir aire porque, algún día, lo van a embotellar para venderlo con la excusa de las deudas que ellos mismos crean. Eso sí, tan inútiles son que le darán la patente del aire a alguna empresa americana creada con capital de riesgo, porque así son el PP y el PSOE competentes hasta inflarse, vamos lo que viene a llamarse burbuja... Que estos ya nacen inflados...

En fin, que lo que tengo claro, es que ser vampiro es una mierda, porque como siempre tengo 32 años, nunca podré jubilarme, así que si alguna vez os preguntan si queréis ser vampiros decid que no.

Si queréis chupar, meteros a políticos, banqueros o empresarios que, salvo que España se canse y se líe a estacazos con vosotros, que es lo que se merecen los dirigentes de España sin excepción, viviréis de gorra y os aplaudirán con las orejas...